Sunt racit!!

Daca v-a prins raceala sau gripa si nu ati apucat sa va faceti un vaccin, exista totusi o solutie sa scapati de virus peste noapte:

1. Pastrati in camera o temeratura suficient de mare. Organismul devine mai vulnerabil la frig, practic de asta racim.

2. Luati un Paracetamol Sinus, odata la 6 ore. Atat.

3. Beti lichide cat mai multe: supa, ceai, apa plata Dorna (cea mai pura existenta pe piata).

4. Si ultimul lucru, dar nu cel din urma, ci cel mai important - beti suc delamaie cat mai mult. Raceala sau gripa scade drastic nivelul devitamina C din organism, iar citricele (in special lamaia) vor asigura necesarul organismului. Un suc natural de lamaie, portocala si gref poate face minuni.

Atentie mare la antibiotice! Nu le luati niciodata dupa bunul plac. Anti-biotic inseamna anti-viata. Sunt substante extrem de puternice si daca nu sunt administrate corect, in viitor organismul nu va mai reactiona la niciun antibiotic. Nu uitati de asemenea sa renuntati la orice tip debauturi alcoolice, alcoolul face ca leucocitele sa devina mai putin active, asadar bautul de tuica pentru a scapa de raceala este un mit "busted".

In concluzie: Temperatura +25 grade in camera, un Paracetamol Sinus la 6 ore, suc de lamaie, si daca aveti ocazia o baie fierbinte sau o sauna. Succesul este garantat.

Sanatate!

Perle de Bacalaureat

Perle de Bacalaureat gasesti oriunde din toti anii, cateva de aici se gasesc si in promotia bac-ului de anu' asta.

Elevii care au susţinut Bacalaureatul la Limba şi Literatura Română si nu numai, au dat dovadă de foarte multă originalitate. În încercarea de a compensa prin creativitate slaba pregătire a subiectelor, liceeni au realizat adevărate perle.

1. În versurile: "Ce-ţi pasă şie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafarul este în gagicareală şi ea îi spune că nu stie dacă va fi al ei sau va fi altul.

2. Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

3. În nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

4. Metoda folosită de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.

5. Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreuna să cutremure o barcă.

6. La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire în funcţie de câte strofe are poezia.

7. Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabula ca te întâlneşti cu ea şi în final.

8. Privind atent plugul vede că e de fier şi privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

9. Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă".

10. "Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeşte politicos cu bătrânii, se salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă".

11. "Când eram la Viena a picat pe pământ o bătrânică la intrarea în metrou" (elevul povesteşte mai departe cum a ajutat-o el pe bătrână făcând o faptă bună).

12. "Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi".

13. "Omenia este caracter moral şi definitoriu".

14. "Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita".

15. "Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii".

16. Şi Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

17. Vlaicu-Voda era un funcţionar model care avea un randament deosebit ca domn.

18. Pentru că suntem oameni, nu poţi să ceri cainelui din scara blocului să sufere pentru decepţiile tale.

19. Zaharia Stancu a scris un roman desculţ. A fost şi şef de birou la scriitori.

20. Răscoala începu spre seara şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.

21. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

22. Si cînd Petre Petre o văzu pe Nadina dezbrăcată îl gîdila în talpi.

23. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

24. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de mărar şi de pătrunjel.

25. Nichita Stănescu este un poet care se mira de orice. El se mira şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri.

26. Şcoala Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
27. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfăşoara bătălia de la Rovinari.

28. "În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui".


29. "În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii".

30. "Personajele vorbeşte în modul dialog".

Situatie

"Salut. Ma mai tineti minte? Sunt fata aceea care se plangea ca e grasa. Ei bine, am postat acum cateva ore dar, trebuie sa scriu ce s-a intamplat acum 10 minute. Am mers ca de obicei sa cumpar doua doze de coca-cola de la magazinul din colt si cand sa ies in strada, un cocalar a strigat in gura mare "fugiti! scroafa va da paduchi!". Am vrut sa ma arunc in fata autobuzului, dar o femeie din blocul meu ce era in spatele meu m-a oprit. Imi venea sa intru in pamant de rusine. Am venit acasa plangand. Asta nu e tot... in casa m-astepta presupusa cea mai buna prietena care acum mi-a zis ca nu mai poate fi prietena cu mine pt. ca eu sunt o persoana mai "tocilara" si ea vrea sa isi pastreze reputetia. Mi-am dat seama ca e o cur..a, si am trecut peste faptul ca si-a pus poze dezbracata pe hi5 si alte prostii pe care le-a facut. WTF? atatea evenimente DC in 10 minute. Nu mai spun ca ea m-a pus sa imi fac poza la fund vrand sa isi bata joc de mine si sa imi pun poza pe hi5. Toata scoala isi batea joc de mine. Si ce daca sunt grasa? Am bani cu sacii si o familie cu care fac ce vreau eu. Cred ca cei de la scoala nu rad si isi bat joc de mine pt. ca-s grasa, ci pentru ca sunt invidiosi ca am bani si masini de lux. Nu mai suport..."

Sfaturi de luat in considerare :))

Am aruncat o privire peste sfaturile acestea cu ce nu ar trebui sa faca femeile in pat si sunt intru totul de acord. Nici ca puteam sa ma exprim mai bine in a puncta cateva chestii pe care le fac aceste fiinte care cred ca toata lumea e la picioarele lor si daca se culca cu cineva inseamna ca ii fac un cadou nepretuit individului si ele nu trebuie sa faca nimic si decat sa stea acolo ca un sac de cartofi si sa fie satisfacute.. cu alte cuvinte el ar trebui sa fie recunoscator ca il lasa sa faca sex cu ea

1. Crezi ca el ar trebui sa aiba erectie cand ai tu chef?
Ai aflat tu de la prietenele tale barfitoare ca barbatii sunt niste obsedati, care ar face sex oricand, oriunde, cu aproape oricine. Totusi, nu te astepta sa-l bagi in priza si sa-i trezesti instinctele animalice doar pentru ca ti s-a nazarit tie sa nu mai fii o scorpie frigida. Tu trebuie sa-l aduci la erectie, asa ca nu mai face nazuri si treci la treaba!

2. Il sufoci cu saruturile tale?
Da, ai vazut tu prin filmele siropoase cum el o saruta pasional in timp ce o orchestra imaginara incepe sa intoneze Hymne a l’amour. In filme! E ok sa vrei sa-l saruti, insa incearca sa nu-l sufoci si concentreaza-te si asupra altor lucruri.

3. Orgasmul este doar treaba lui?
Lasandu-l pe el responsabil de orgasmele tale nu faci decat sa-l plictisesti. Arata-i ce-ti place. Daca nu comunicati, sa nu te miri ca nu ai o viata sexuala de vis.

4. Te astepti sa te alinte non stop?
Barbatii si femeile sunt foarte diferiti. Nu doar pentru ca unii vin de pe Marte si altele de pe Venus. Sexul le face pe femei sa fie si mai guralive si mai deschise comunicarii decat sunt deja. Ceea ce omoara erectiile barbatilor. E o chestie biologica. Nu-l mai bate la cap! Lasa-l sa se comporte natural.

5. Vrei sa te tina in brate pana adormi?
Tot in filme ai vazut-o si pe asta! S-ar putea sa fie OK pentru cinci minute, dar de la o vreme nu mai e confortabil sa stai in aceeasi pozitie. Amorteste, il dor oasele, ca deh, e si el om. Daca-si tine o mana pe tine ar trebui sa fie suficient. Astfel, nici tu nu te vei simti neglijata.

6. Vrei sa fie romantic tot timpul?
Uneori, e dragut. Uneori. Dar sa te astepti sa faceti dragoste doar cu lumanarele aprinse pe un pat de petale de trandafiri, e ca si cum el s-ar astepta de la tine sa fii Jenna Jameson in pat. Daca nu esti pregatita sa te comporti ca un star porno cand faci sex, nu-i cere nici lui sa fie mereu cavalerul in armura stralucitoare…

7. Te deranjeaza cand, in timpul sexului oral, iti tot impinge capul inainte si-napoi?
E pentru ca nu o faci cum trebuie! Poate daca ai fi tinut minte indiciile pe care ti le-a tot dat, n-ar mai fi nevoie de indicatii regizorale din partea lui. Fii si tu atenta la semnalele pe care ti le transmite.

8. Stai ca lemnul?
Pozitia misionarului nu e o scuza sa stai si sa te uiti pe pereti. Misca-te! Poate mai si slabesti cu ocazia asta…

9. Te astepti sa se dezbrace gratios?
OK. Sa lamurim o chestie: el e pe cale sa faca sex. Zi mersi ca s-a obsit sa-si scoata pantalonii si nu doar ACEA parte a corpului, la cat e de nerabdator sa aiba parte de ceva actiune.

10. Nu te epilezi pe picioare?
Cum ai vrea sa-l atragi daca tu arati ca Yeti? Tie-ti convine cand el nu se barbiereste cu saptamanile?

11. Zona ta inghinala arata ca jungla amazoniana?
Da, epilatul cu ceara doare. Da, unora le place sa fie paroasa. Dar nu tuturor! Pentru numele lui Dumnezeu, daca vrei sa mai treaca pe-acolo, despadureste-te! S-a inventat si lama de ras, sa stii.

12. Crezi ca sexul trebuie sa duca neaparat la o relatie?
Singura legatura dintre voi doi in momentul asta este un penis erect. Aici va aflati. Nu e obligatoriu sa se transforme intr-o relatie.

13. Te astepti sa-si dea seama ce-ti place dupa sunetele pe care le scoti?
De ce? Nu te-ai deprins cu limbajul articulat? Te-ai ascultat vreodata in timp ce faci sex? Ar fi o idee sa te inregistrezi si apoi sa te asculti si sa vezi ca n-ai intelege o iota din toate gemetele si chitaielile tale.

14. El cumpara prezervativele intotdeauna?
Da, ti se pare o „treaba de barbati”. Totusi, amandoi sunteti responsabili de asta, asa ca nu ar strica sa mai cumperi si tu din cand in cand.

15. Nu esti spontana?
S-ar putea sa te socheze urmatoarea veste, dar sexul in afara dormitorului poate fi chiar incitant. Nu te mai smiorcai ca o gaina.

16. Nu-ti plac partidele „pe apucate”?
Sexul inseamna dinamism, draga. Uneori e mult mai excitant sa ai la dispozitie doar 20 de minute si un perete pe care sa faceti sex. Putina sare si piper din cand in cand nu strica nimanui.

17. Nu-i spui ce nu-ti convine?
Daca esti lasa si nu-i spui din start ca nu vrei sex anal, ci din contra incepi sa chicotesti cand incearca, nu te mira daca te vei trezi cu penisul lui in anus.

18. Vrei sa te dezbrace?
Uneori lenjeria feminina le-ar putea da bataie de cap. Mai ales sutienele, pe care si noi le desfacem uneori cu greutate. Da-i o mana de ajutor si uita toate filmele romantice. Acolo e regie, aici e viata reala!

19. Nu te dezbraci cu lumina aprinsa?
Poate esti timida, dar nu intrece limita! OK, nu vrei cu luminile reflectoarelor atintite asupra ta, dar o veioza mica, mica poti s-o „uiti” aprinsa, ca sa aiba si omul ce vedea.

20. Dai semne ca ai vrea sex, apoi te razgandesti?
Sunteti in pat, va tachinati, va dezbracati. Apoi te razgandesti. Nu mai vrei sex, ci doar afectiunea lui. Ti se pare OK? Nu mai face pe nevinovata! Recunoaste ca-ti place sa-l aţâţi. Sa nu te miri daca protesteaza si vrea mai mult!

21. Ai o mutra plictisita?
Scapa de ea! Barbatii pun mai mult accent pe vizual decat femeile. Arata-i ceva frumos! Treci deasupra si arcuieste-ti spatele. Misca-te. Fa ceva sa-i arati ca 1) nu esti moarta si 2) n-ai paralizat, deci te mai poti misca.

22. Ii ignori testiculele?
Pe bune, ele chiar exista. Sunt acolo. Nu te preface ca nu le vezi. Acorda-le toata atentia ta, nu te concentra doar pe penis! Orice, numai nu le ignora.

23. Refuzi sa incerci chestii noi pentru ca nu sunt romantice?
Si ti-am zis sa nu te mai uiti la filme! S-o luam altfel. Esti goala. El la fel. Scoateti zgomote ciudate. Nu mai romanta atata!

24. Taci malc?
Nu scoti un sunet in timp ce faceti sex. Gresit! Geme, mormaie si chiar tipa! Nu-ti fie rusine! Fa ceva sa-i arati ca e cea mai buna partida de sex din viata ta! Chiar daca nu e…

25. Simulezi orgasme?
Stop! Daca te prefaci, el va crede ca totul e in ordine si n-o sa schimbe nimic. Nu faci decat sa-l indrumi spre o cale gresita.

Sentimental

Daca intr.o zi iti vine sa plangi,cauta.ma...
Nu promit sa te fac sa razi,dar pot sa plang cu tine.
Daca intr.o zi iti vine sa fugi,cauta.ma...
Nu promit sa te rog sa ramai cu mine,dar pot sa fug cu tine.
Daca intr.o zi ai chef sa nu asculti pe nimeni,cauta.ma...
Promit sa tac cat vrei!
Dar dak intr.o zi ma cauti si nu raspund...vino repede sa ma vezi...poate ca eu am nevoie de tine!